1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу.

6. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

7. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

8. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

9. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

10. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

Я думаю, все гораздо проще. Залог успеха артистки — хорошо подвешенный язык. И голые пятки. Но монополию на пятки успешно застолбила Сезария Эвора, выступающая, как известно, исключительно босиком. Поэтому молодым певицам остается прибрать к рукам язык, которым можно не только голосить на корпоративах в саунах, но и шутить на ток-шоу.

Я уже 27,5 лет мечтаю о том, чтобы диктофонные записи стали ценнее журналистских фантазий. Пока бестолку.

Поэтому я набросал список приблизительных ответов на часто задаваемые вопросы, т.е. Frequently Asked Questions (FAQ).

Что обычно спрашивают: В вашем репертуаре появилась необычная песня «Подснежник». Расскажите, пожалуйста, как это произошло
Что обычно отвечают: Эту песню я записала на «Love Studio». Там работают такие замечательные и талантливые люди, как звукооператор Владимир О., гитарист Игорь Б., барабанщик Юрий Ц. и клавишник Андрей У. С такими профессионалами не может получиться дрянь. Надеюсь, песня вам понравилась.
Что хочется слышать: Наступила весна, и мы с продюсером отправились бродить на Труханов остров. В небе сияло солнце и парили перезимовавшие птицы. Мы ходили по полянкам, и вдруг я увидела мужчину. Он лежал в сугробе и выглядел плачевно. Продюсер сказал, что мужчина, по всей видимости, умер зимой. И что таких называют «подснежниками».

Добавлено (24.03.2009, 18:11)
---------------------------------------------
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!

Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!

Добавлено (24.03.2009, 18:11)
---------------------------------------------
День первый. Свадьба. Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить. Он посмотрела на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался. Я выиграла этот первый бой, подруги!

День второй. Отмечаем свадьбу. Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп. Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший. Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп. Я снова выиграла!

День третий. Похмелье. Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру. Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала. Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру. Я ее выиграла!

День четвертый. Надо идти на работу. Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак. Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему. Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда. Бутерброды получились корявыми. Но все-таки я выиграла.

День пятый. К нам зашли его родители. Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я. Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом. Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню. Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно. Выиграла, как всегда.

День шестой. Мы собираемся на медовый месяц. Он, мой муж, предложил поехать в Испанию. Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку! Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства, а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...Кажется, сегодня я сама себя обыграла.

Добавлено (24.03.2009, 18:11)
---------------------------------------------
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

Добавлено (24.03.2009, 18:12)
---------------------------------------------
Подборка практических действенных советов, рекомендуемых для немедленного исполнения тем руководителям, которые желают оперативно и без приложения особенных усилий создать невыносимые условия работы своим подчиненным, коллегам и сотрудникам.

1. Говорите подчиненным все, что вы о них думаете.

Кто, кроме вас, скажет вашей секретарше, что она отвратительно выглядит, а начальник отдела напоминает крокодила? Как ваши подчиненные смогут работать без понимания того, что они бездарные и ограниченные люди? Ваши слова и оценки помогут им избавиться от вредной иллюзии, что они хорошие профессионалы и могут принимать самостоятельные решения.

Не приведи Господь, если ваши подчиненные решат, что они найдут лучшую работу и коллектив где-то на другом предприятии, — объясните им, что вы терпите их только в силу своей человеколюбивой натуры и что они никому, кроме вас, вообще не нужны. Не ограничивайте себя только оценкой профессиональных качеств подчиненных, значительно эффективнее будут действовать ваши суждения о их личной жизни. При первой же возможности сообщайте все, что бы думаете о старых девах, подкаблучниках, неудачниках и прочих социальных группах, о которых у вас есть проверенное жизнью суждение и к которым вы можете причислить вашего работника. Помните советы вашей старшей пионервожатой и говорите все, что вы думаете о людях, будьте честным руководителем.

2. Помните, что вы всегда правы.

Ваша бесспорная правота по всем вопросам определена уже одним вашим статусом. В самом деле, если бы подчиненные хоть в чем-то разбирались лучше, чем вы, то и статус руководителя тоже принадлежал бы им. Если иногда в вашу начальственную голову закрадываются мысли о том, что экономист лучше вас разбирается в экономике, менеджер по персоналу — в вопросах управления людьми, а начальник торгового отдела — в торговле, гоните эти мысли прочь, как вредные.

Помните о своих учителях, под руководством которых вы были всегда не правы и чувствовали себя последним человеком. Только пройдя эту суровую школу, вам удалось накопить в себе столько управленческого запала. Если вдруг у вас появляются сомнения в собственной правоте, успокойте себя мыслью о том, что модель «Я — начальник, ты — …» придумана не вами и носит практически всеобщий и вневременной характер. Именно эта максима делает нашу армию непобедимой, школу — незабываемой, а страну — процветающей.

Добавлено (27.03.2009, 16:27)
---------------------------------------------
да про начальника тема)))